Se acabó.

Se acabó, como ciertas cosas preciosas deben acabarse.

Se acabó, en cuanto el destino crea que debe acabarse.

Se acabó, cada vez que uno dice adiós.

Y se siguen acabando las cosas que uno cree son importantes

Se acaban cada vez que uno siente que no puede más

Se acaba todo y no siempre tienen un porqué

Lamentablemente se acabó y no estoy bien.

Porque terminó, porque acabó.

Desde mi esperanza en aquellas cosas

Hasta lo que creía que duraría para siempre.

Se acaba porque uno decide que debe acabarse.

Se acaba porque uno es impotente

Porque uno no quiere seguir

Y se acaba a medida que el cielo oscurece

Y se vuelve a acabar y es lo peor de todo

Porque uno antes decidió luchar para que no se acabase

Pero se vuelve a acabar, se termina, se daña, se destruye,

Se acabó, duele admitirlo, pero es así

Y a medida que uno lo vuelve a sentir, sabrá que acabará.

Se acabó, porque uno decidió que fuera así

Se acabó, porque seguramente ya no hubo más fuerzas para seguir

Se acabó, porque uno no vio la Luna brillar.

Se acabó y acabará porque algo decidió que fuese así

Se acabó, como ciertas cosas preciosas deben acabarse

Lamentablemente se acabó y no estoy bien,

Me encantaría saber porqué acabó

Pero me conozco, y nunca pido explicación.

También me encantaría saber qué es lo que acabó,

Pues no estoy bien porque siento que algo dentro de mi acabó.

Buenas noches dolor no identificado.

Simplemente... Historia de amor.

Tenía que contar algo, cosas que a veces son difíciles de contar, necesitaba relatar hechos, historias difíciles de olvidar, necesitaba... necesito contar este secreto que solo involucra a una persona... a la persona que quiero, a la persona que amo, que añoro y deseo... Necesito gritar y decirlo muy despacio a la vez, decirlo tranquila para que cada palabra quede impregnada entre sus labios, quiero actuarlo, bailarlo, escribirlo, soñarlo y al mismo tiempo sentirlo como lineas juguetonas en mi piel, que hacen caminos infinitos hacia lugares que espero algún día conocer.

Mi secreto, mi temor que ya no es temor, se pueden mirar en el cielo, Si... son las estrellas, si... esas que están sobre nuestras cabezas esta noche, aquellas estrellas que no temen hacer soñar a los ilusos con su brillo natural, aquellas brillan por una sola razón, brillan con un solo porqué... brillan solamente por ti, porque eres la persona más hermosa de este mundo, y por la cual dejaría todo, quiero volar junto a ti, alcanzar el infinito, aprender a amarte, seducirte lentamente, tratarte suavemente, y perderme junto a ti, en cualquier lugar... pues sé que estaría bien.

New things

Nuevas cosas, cosas que pasan por mi mente y que no creía que pudieran ser verdad, en realidad no creía que podían existir, ¿cuánto tiempo hay que esperar? ¿cuánto tiempo más para seguir mintiendo... ojalá supiera, ojalá pudiera detener lo que estoy sintiendo.

psicopatía en la entrada de mi puerta, la muerte sentada a mi lado, pero hoy no tengo miedo. extraño.

Temo... temo un temor absurdo, un temor que golpea mi puerta, que golpea el corazón, ¿es más fuerte cuando sientes que arrasa tu alma?, duele más cuando dejas de creer en tu verdad absoluta.

Tranzar, volvió a mí lo que creía perdido, o lo que nunca creí que pudiera existir, lo veía en las películas, lo pude vivir con mis amigos, pero jamás en mí.

Bipolaridad. tengo miedo y a la vez quiero sentir ese miedo, tomarlo, amarlo, aferrarlo con todas mis fuerzas contra mi cuerpo que cree no poder más.

Ilusiones, se sientan en mi mente y bloquean mis pensamientos, a veces, en esta ocasión los hacen volar altos, que no creo que sea muy bueno, pero es parte del temor que se debe sentir, antes, ¿antes de qué?, antes de actuar.

Fiebre, en esta ocasión ardiente, quiero ir con la música, girar, caer con ella. (último fragmento, JAMES ELLROY)

Anti Día

Él tenía razón, llega un momento en la vida en que todo el mundo tiene razón a excepción de uno, y hoy tocó ser mi día, o por decirlo de otra forma mi "anti día".

tengo aún muchas cosas en mi mente, pero lo que más me tortura son las palabras de mi mejor amigo. "es lógico que te esté funcionando llevas un mes y algo, y puede que te duré esa felicidad mucho tiempo más, pero como ambos sabemos la felicidad no dura para siempre, entonces, sabes que cuando esto acabe, estarás más abajo del piso, por la actitud cobarde que tienes ahora"

y es verdad, porque ya caí, y puedo sentir como me hundo en la mierda que yo misma inventé, cobarde, una palabra que me describe en mi totalidad, cobarde, "cuál es el miedo al dolor, a sufrir, tómalo, enfréntalo, sabes que pasará, entonces ¿por qué huir de él?" -dijo él

"por qué sufrir si puedes ser feliz" -respondí inquieta creyendo que era un buen argumento, pero.... un argumento para qué.

"entonces por qué toco guitarra en mi tiempo libre, si las melodías que saco le molestan a mi familia entera, por qué me empeño en practicar y ser cada día mejor, si puedo ocupar ese tiempo en salir y estar con mis amigos, pues porque si no hiciera eso no tendría mi grupo y no tocaríamos en el festival la semana que viene, entiendes a qué me refiero"

lamentablemente si entendía a qué se refería... y ya no sé en quién o en qué creer... tal vez en mi, ¿en mi? pero cómo hacerlo, si fui yo la que se engañó, la que creyó que al fin se había sacado los sentimientos y el corazón, sólo quería besos y caricias sin fondo, que no tuvieran otra interpretación que esa, nada que se involucrara con la estupidez que es el amor, sólo quería sexo rápido incoloro en sentimientos, indoloro en expectativas, sólo quería algo que no produjera daño, pero todo lo hace, o muy rápido con yagas grandes, o muy lento con yagas que empiezan invisibles y que con el tiempo se vuelven gigantes, tanto que no se pueden tapar, pero siempre aparecen y siempre están en el cuerpo, siempre están en el alma, para que no olvides... para que no olvides nunca que el sufrimiento es parte de todo, de la vida, de las sombras, del destino...

Lo que aprendí hoy... el sufrimiento es parte de uno, cualquier sea el motivo por el que esté, simplemente está, y no se puede hacer nada, sólo tratar de ser feliz, adaptarse y aprender a vivir.

solamente, lo que solemos crear

un lugar marchito, tiene ganas de llorar,

se encuentra solo leyendo las estrellas,

buscando las respuestas que necesita la humanidad

buscando las respuestas que necesita su corazón

ha dejado la vida de lado, la ha abandonado, esperando encontrar algo más allá afuera, fuera del mundo, fuera de las personas, que suelen mentir, que suelen hacer más daño del necesario,

ha tomado la decisión más dura del mundo y ha cuestionado siempre la misma pregunta, le da miedo cambiar, le da miedo dejar su lugar, su lugar en tinieblas como un día de gris oscuro que inunda el planeta, el planeta en invierno, que espera ser resguardado de las personas, para no morir. Le dio tres golpecitos a su mente para que le avisara a su corazón que se debía detener, para dejar de sufrir, se ha encontrado solo demasiado tiempo, ya no quiere tomar a la soledad, ya no quiere danzar con ella, hoy sólo quiere dormir, él sólo espera renacer, en un mundo mejor, en un lugar mejor, que no se marchite, que no lo abandone, que no lo vuelva a hacer nunca más, que no lo vuelva a someter a condiciones que no pueda soportar, sólo quiere vivir, sentir, amar y volar, ser una mariposa, para volar muy alto y alcanzar sus sueños y volar muy lejos para escapar de los miedos, sólo desea ser libre, sólo desea soñar, soñar con un mundo mejor, pero se acabó su fe, y hoy sólo quiere descansar, amarrando sus miedos y errores en un soga, para que caiga junto con él, en el vacío en el que solemos creer.

Hoy estás tan fría

Abrí los ojos y te vi ahí, tan inmóvil, tan callada que tus labios se escarchaban con el pasar del tiempo, tu mirada perdida, tu respiración apagada, nada en el aire, nada más que tus memorias, nada más que mis recuerdos, perdidos, abandonados en el tiempo. Hoy estás tan fría, sin color, como de piedra. La magia envolviéndote, soledad consumiéndome, tu mirada engañándome, desesperándome y aún así no quiero dejarte ir, aún sabiendo que ni siquiera tu alma se encuentra aquí. Hoy te mantienes tan fría… que lo único que me queda es recordar aquellos sueños deseados que jamás despertarán.

¿Bueno o Malo?

a oscuras en mi habitación, estaba pensando en las palabras de mi profesor de filosofía "una vez un joven me preguntó si la vida tenía un sentido, yo me di vuelta quedando frente a él y le dije, la mía tiene bastante sentido no sé si la tuya la tenga", entonces creí que tenía razón esa es una pregunta netamente personal, pero que a veces cuesta responder, supongo que todos estamos aquí con un propósito, tal vez el del malo, para que haya alguien bueno, tal vez el de un derechista, para que haya un comunista, tal vez el de las peleas, para que haya un diálogo, tal vez el de los gritos, para que podamos conversar. Claramente es difícil tomar un rol, uno nunca quiere ser el lado malo, el lado oscuro, pero a veces hay que serlo, como cuando uno debe mentir para aliviar el dolor de alguien "a veces la verdad trae más sufrimiento que una mentira", supongo que desde siempre nos han inculcado que la mentira es mala pero... ¿hasta qué punto lo es?.

agaché la cabeza, para apartar tu vista de mi

sentía la vergüenza recorrer mi cuerpo

y escuché con atención todo lo que me tenías que decir

me aferré como una pequeña niña a mis recuerdos,

y por ellos simplemente te quedaste aquí, haciéndome creer con cuidado que no te había importado cuando te mentí.

y quería explicarte, quería gritarte que

esa, esa que tú viste ahí

esa, esa no era yo,

aquella que un día mintió

me tomó de imprevisto, destrozó mi razón

aquella que te hizo llorar

no tenía escrúpulos, malgasto la libertad

y hoy soy yo la que trata de pedirte perdón

soy yo la que tú crees que te causó ese dolor

y tal vez lo peor de todo este sufrimiento gratuito

es que tal vez no te vuelva a ver, no te pueda volver a amar,

aunque me hayas perdonado, aún falta mi perdón

por haberte dejado, por haberte mentido, creyendo que podía ahorrarte dolor