Quiero decirte tantas cosas, cosas como que ya no tengo cabeza para nada, que quiero bajar los brazos, que quiero morir, que este amor me está haciendo daño y que quiero llorar, porque hago complejas las cosas, tan complejas como lo hace una actriz al morir en el escenario y lo dramatizo porque es ahí en donde sale lo peor de ti.

Entonces dime que quieres terminar con esto y hazte cargo.

Dímelo, grítalo, pero hazte cargo y déjame ir. 

No porque estemos lejos no podré llegar a casa sola. 

Lo he hecho antes, lo he hecho antes. He llorado antes, he matado antes. Me he muerto antes y aquí estoy de nuevo respirando.

Vete, déjame, vete, déjame, vete, déjame.

Y no vuelvas más.

Ironía.

Un día escuché que las cosas hermosas son las primeras en desaparecer, que la vida costaba la propia, y que las lágrimas y las tristezas eran lo más parecido a la dicha. Un día escuché que el sol siempre es más brillante cuando amanece, que las arrugas salen de las mejores risas y que los sentimientos son para artistas. Un día vi que la gente corría, vi que aquellas se quedaban atrapadas dentro de su propia vida, detrás de miradas aburridas y palabras asentidas. Un día sentí, sentí tus manos, tus besos, tu cuerpo. Un día recé y pedí olvidarlo todo, olvidar aquella vez que te vi, que te sonreí, que te sentí. Pedí olvidar que te amé y que te soñé, incluso pedí morir, pero al parecer recé muy bajo, pues nada se hizo realidad. Incluso una vez entendí que no todo lo que está en nuestras manos nos pertenece, que aquello es lo más parecido a lo que sueñan los peces. y que la historia se repetirá por siempre. Yo te amo y tú no. que ironía tan GRANDE aparece en esta pequeña vida.

Vuelvo, vuelvo con alas gigantes, con el corazón apretado, con las manos sangrientas, con esperanzas sinceras, pero no se puede aguantar, cuando ya todo está mal,de qué sirve que la vida te de más de una oportunidad, si somos los únicos en el planeta que la podemos volver a cagar, 

soñamos porque aún es gratis, pero seguimos mirando hacia atrás, ¿qué es lo que esperamos ver?, ¿algo que cambie nuestra vida?, ¿queremos ver que tenemos poder?, ¿frente a quién? ¿ frente a dios?, ¿frente a él?, si tan sólo nos diéramos cuenta que frente a la única persona que debemos vernos es frente a nosotros mismos, que somos nosotros quienes debemos superarnos por nosotros, los demás nos enseñan a amar, a odiar, a ocultar, a mentir, a soñar, a matar, a morder, a gritar, a tener miedo, a olvidar... pero quien siente el mundo sobre los hombros somos nosotros, él otro existe... existo yo, la amargura existe, existo yo, el miedo existe, existo yo, la mentira existe, existo yo, tú existes, y por eso... por eso, existo yo.

Se acabó.

Se acabó, como ciertas cosas preciosas deben acabarse.

Se acabó, en cuanto el destino crea que debe acabarse.

Se acabó, cada vez que uno dice adiós.

Y se siguen acabando las cosas que uno cree son importantes

Se acaban cada vez que uno siente que no puede más

Se acaba todo y no siempre tienen un porqué

Lamentablemente se acabó y no estoy bien.

Porque terminó, porque acabó.

Desde mi esperanza en aquellas cosas

Hasta lo que creía que duraría para siempre.

Se acaba porque uno decide que debe acabarse.

Se acaba porque uno es impotente

Porque uno no quiere seguir

Y se acaba a medida que el cielo oscurece

Y se vuelve a acabar y es lo peor de todo

Porque uno antes decidió luchar para que no se acabase

Pero se vuelve a acabar, se termina, se daña, se destruye,

Se acabó, duele admitirlo, pero es así

Y a medida que uno lo vuelve a sentir, sabrá que acabará.

Se acabó, porque uno decidió que fuera así

Se acabó, porque seguramente ya no hubo más fuerzas para seguir

Se acabó, porque uno no vio la Luna brillar.

Se acabó y acabará porque algo decidió que fuese así

Se acabó, como ciertas cosas preciosas deben acabarse

Lamentablemente se acabó y no estoy bien,

Me encantaría saber porqué acabó

Pero me conozco, y nunca pido explicación.

También me encantaría saber qué es lo que acabó,

Pues no estoy bien porque siento que algo dentro de mi acabó.

Buenas noches dolor no identificado.

Simplemente... Historia de amor.

Tenía que contar algo, cosas que a veces son difíciles de contar, necesitaba relatar hechos, historias difíciles de olvidar, necesitaba... necesito contar este secreto que solo involucra a una persona... a la persona que quiero, a la persona que amo, que añoro y deseo... Necesito gritar y decirlo muy despacio a la vez, decirlo tranquila para que cada palabra quede impregnada entre sus labios, quiero actuarlo, bailarlo, escribirlo, soñarlo y al mismo tiempo sentirlo como lineas juguetonas en mi piel, que hacen caminos infinitos hacia lugares que espero algún día conocer.

Mi secreto, mi temor que ya no es temor, se pueden mirar en el cielo, Si... son las estrellas, si... esas que están sobre nuestras cabezas esta noche, aquellas estrellas que no temen hacer soñar a los ilusos con su brillo natural, aquellas brillan por una sola razón, brillan con un solo porqué... brillan solamente por ti, porque eres la persona más hermosa de este mundo, y por la cual dejaría todo, quiero volar junto a ti, alcanzar el infinito, aprender a amarte, seducirte lentamente, tratarte suavemente, y perderme junto a ti, en cualquier lugar... pues sé que estaría bien.

New things

Nuevas cosas, cosas que pasan por mi mente y que no creía que pudieran ser verdad, en realidad no creía que podían existir, ¿cuánto tiempo hay que esperar? ¿cuánto tiempo más para seguir mintiendo... ojalá supiera, ojalá pudiera detener lo que estoy sintiendo.

psicopatía en la entrada de mi puerta, la muerte sentada a mi lado, pero hoy no tengo miedo. extraño.

Temo... temo un temor absurdo, un temor que golpea mi puerta, que golpea el corazón, ¿es más fuerte cuando sientes que arrasa tu alma?, duele más cuando dejas de creer en tu verdad absoluta.

Tranzar, volvió a mí lo que creía perdido, o lo que nunca creí que pudiera existir, lo veía en las películas, lo pude vivir con mis amigos, pero jamás en mí.

Bipolaridad. tengo miedo y a la vez quiero sentir ese miedo, tomarlo, amarlo, aferrarlo con todas mis fuerzas contra mi cuerpo que cree no poder más.

Ilusiones, se sientan en mi mente y bloquean mis pensamientos, a veces, en esta ocasión los hacen volar altos, que no creo que sea muy bueno, pero es parte del temor que se debe sentir, antes, ¿antes de qué?, antes de actuar.

Fiebre, en esta ocasión ardiente, quiero ir con la música, girar, caer con ella. (último fragmento, JAMES ELLROY)

Anti Día

Él tenía razón, llega un momento en la vida en que todo el mundo tiene razón a excepción de uno, y hoy tocó ser mi día, o por decirlo de otra forma mi "anti día".

tengo aún muchas cosas en mi mente, pero lo que más me tortura son las palabras de mi mejor amigo. "es lógico que te esté funcionando llevas un mes y algo, y puede que te duré esa felicidad mucho tiempo más, pero como ambos sabemos la felicidad no dura para siempre, entonces, sabes que cuando esto acabe, estarás más abajo del piso, por la actitud cobarde que tienes ahora"

y es verdad, porque ya caí, y puedo sentir como me hundo en la mierda que yo misma inventé, cobarde, una palabra que me describe en mi totalidad, cobarde, "cuál es el miedo al dolor, a sufrir, tómalo, enfréntalo, sabes que pasará, entonces ¿por qué huir de él?" -dijo él

"por qué sufrir si puedes ser feliz" -respondí inquieta creyendo que era un buen argumento, pero.... un argumento para qué.

"entonces por qué toco guitarra en mi tiempo libre, si las melodías que saco le molestan a mi familia entera, por qué me empeño en practicar y ser cada día mejor, si puedo ocupar ese tiempo en salir y estar con mis amigos, pues porque si no hiciera eso no tendría mi grupo y no tocaríamos en el festival la semana que viene, entiendes a qué me refiero"

lamentablemente si entendía a qué se refería... y ya no sé en quién o en qué creer... tal vez en mi, ¿en mi? pero cómo hacerlo, si fui yo la que se engañó, la que creyó que al fin se había sacado los sentimientos y el corazón, sólo quería besos y caricias sin fondo, que no tuvieran otra interpretación que esa, nada que se involucrara con la estupidez que es el amor, sólo quería sexo rápido incoloro en sentimientos, indoloro en expectativas, sólo quería algo que no produjera daño, pero todo lo hace, o muy rápido con yagas grandes, o muy lento con yagas que empiezan invisibles y que con el tiempo se vuelven gigantes, tanto que no se pueden tapar, pero siempre aparecen y siempre están en el cuerpo, siempre están en el alma, para que no olvides... para que no olvides nunca que el sufrimiento es parte de todo, de la vida, de las sombras, del destino...

Lo que aprendí hoy... el sufrimiento es parte de uno, cualquier sea el motivo por el que esté, simplemente está, y no se puede hacer nada, sólo tratar de ser feliz, adaptarse y aprender a vivir.