New things

Nuevas cosas, cosas que pasan por mi mente y que no creía que pudieran ser verdad, en realidad no creía que podían existir, ¿cuánto tiempo hay que esperar? ¿cuánto tiempo más para seguir mintiendo... ojalá supiera, ojalá pudiera detener lo que estoy sintiendo.

psicopatía en la entrada de mi puerta, la muerte sentada a mi lado, pero hoy no tengo miedo. extraño.

Temo... temo un temor absurdo, un temor que golpea mi puerta, que golpea el corazón, ¿es más fuerte cuando sientes que arrasa tu alma?, duele más cuando dejas de creer en tu verdad absoluta.

Tranzar, volvió a mí lo que creía perdido, o lo que nunca creí que pudiera existir, lo veía en las películas, lo pude vivir con mis amigos, pero jamás en mí.

Bipolaridad. tengo miedo y a la vez quiero sentir ese miedo, tomarlo, amarlo, aferrarlo con todas mis fuerzas contra mi cuerpo que cree no poder más.

Ilusiones, se sientan en mi mente y bloquean mis pensamientos, a veces, en esta ocasión los hacen volar altos, que no creo que sea muy bueno, pero es parte del temor que se debe sentir, antes, ¿antes de qué?, antes de actuar.

Fiebre, en esta ocasión ardiente, quiero ir con la música, girar, caer con ella. (último fragmento, JAMES ELLROY)

Anti Día

Él tenía razón, llega un momento en la vida en que todo el mundo tiene razón a excepción de uno, y hoy tocó ser mi día, o por decirlo de otra forma mi "anti día".

tengo aún muchas cosas en mi mente, pero lo que más me tortura son las palabras de mi mejor amigo. "es lógico que te esté funcionando llevas un mes y algo, y puede que te duré esa felicidad mucho tiempo más, pero como ambos sabemos la felicidad no dura para siempre, entonces, sabes que cuando esto acabe, estarás más abajo del piso, por la actitud cobarde que tienes ahora"

y es verdad, porque ya caí, y puedo sentir como me hundo en la mierda que yo misma inventé, cobarde, una palabra que me describe en mi totalidad, cobarde, "cuál es el miedo al dolor, a sufrir, tómalo, enfréntalo, sabes que pasará, entonces ¿por qué huir de él?" -dijo él

"por qué sufrir si puedes ser feliz" -respondí inquieta creyendo que era un buen argumento, pero.... un argumento para qué.

"entonces por qué toco guitarra en mi tiempo libre, si las melodías que saco le molestan a mi familia entera, por qué me empeño en practicar y ser cada día mejor, si puedo ocupar ese tiempo en salir y estar con mis amigos, pues porque si no hiciera eso no tendría mi grupo y no tocaríamos en el festival la semana que viene, entiendes a qué me refiero"

lamentablemente si entendía a qué se refería... y ya no sé en quién o en qué creer... tal vez en mi, ¿en mi? pero cómo hacerlo, si fui yo la que se engañó, la que creyó que al fin se había sacado los sentimientos y el corazón, sólo quería besos y caricias sin fondo, que no tuvieran otra interpretación que esa, nada que se involucrara con la estupidez que es el amor, sólo quería sexo rápido incoloro en sentimientos, indoloro en expectativas, sólo quería algo que no produjera daño, pero todo lo hace, o muy rápido con yagas grandes, o muy lento con yagas que empiezan invisibles y que con el tiempo se vuelven gigantes, tanto que no se pueden tapar, pero siempre aparecen y siempre están en el cuerpo, siempre están en el alma, para que no olvides... para que no olvides nunca que el sufrimiento es parte de todo, de la vida, de las sombras, del destino...

Lo que aprendí hoy... el sufrimiento es parte de uno, cualquier sea el motivo por el que esté, simplemente está, y no se puede hacer nada, sólo tratar de ser feliz, adaptarse y aprender a vivir.

solamente, lo que solemos crear

un lugar marchito, tiene ganas de llorar,

se encuentra solo leyendo las estrellas,

buscando las respuestas que necesita la humanidad

buscando las respuestas que necesita su corazón

ha dejado la vida de lado, la ha abandonado, esperando encontrar algo más allá afuera, fuera del mundo, fuera de las personas, que suelen mentir, que suelen hacer más daño del necesario,

ha tomado la decisión más dura del mundo y ha cuestionado siempre la misma pregunta, le da miedo cambiar, le da miedo dejar su lugar, su lugar en tinieblas como un día de gris oscuro que inunda el planeta, el planeta en invierno, que espera ser resguardado de las personas, para no morir. Le dio tres golpecitos a su mente para que le avisara a su corazón que se debía detener, para dejar de sufrir, se ha encontrado solo demasiado tiempo, ya no quiere tomar a la soledad, ya no quiere danzar con ella, hoy sólo quiere dormir, él sólo espera renacer, en un mundo mejor, en un lugar mejor, que no se marchite, que no lo abandone, que no lo vuelva a hacer nunca más, que no lo vuelva a someter a condiciones que no pueda soportar, sólo quiere vivir, sentir, amar y volar, ser una mariposa, para volar muy alto y alcanzar sus sueños y volar muy lejos para escapar de los miedos, sólo desea ser libre, sólo desea soñar, soñar con un mundo mejor, pero se acabó su fe, y hoy sólo quiere descansar, amarrando sus miedos y errores en un soga, para que caiga junto con él, en el vacío en el que solemos creer.

Hoy estás tan fría

Abrí los ojos y te vi ahí, tan inmóvil, tan callada que tus labios se escarchaban con el pasar del tiempo, tu mirada perdida, tu respiración apagada, nada en el aire, nada más que tus memorias, nada más que mis recuerdos, perdidos, abandonados en el tiempo. Hoy estás tan fría, sin color, como de piedra. La magia envolviéndote, soledad consumiéndome, tu mirada engañándome, desesperándome y aún así no quiero dejarte ir, aún sabiendo que ni siquiera tu alma se encuentra aquí. Hoy te mantienes tan fría… que lo único que me queda es recordar aquellos sueños deseados que jamás despertarán.

¿Bueno o Malo?

a oscuras en mi habitación, estaba pensando en las palabras de mi profesor de filosofía "una vez un joven me preguntó si la vida tenía un sentido, yo me di vuelta quedando frente a él y le dije, la mía tiene bastante sentido no sé si la tuya la tenga", entonces creí que tenía razón esa es una pregunta netamente personal, pero que a veces cuesta responder, supongo que todos estamos aquí con un propósito, tal vez el del malo, para que haya alguien bueno, tal vez el de un derechista, para que haya un comunista, tal vez el de las peleas, para que haya un diálogo, tal vez el de los gritos, para que podamos conversar. Claramente es difícil tomar un rol, uno nunca quiere ser el lado malo, el lado oscuro, pero a veces hay que serlo, como cuando uno debe mentir para aliviar el dolor de alguien "a veces la verdad trae más sufrimiento que una mentira", supongo que desde siempre nos han inculcado que la mentira es mala pero... ¿hasta qué punto lo es?.

agaché la cabeza, para apartar tu vista de mi

sentía la vergüenza recorrer mi cuerpo

y escuché con atención todo lo que me tenías que decir

me aferré como una pequeña niña a mis recuerdos,

y por ellos simplemente te quedaste aquí, haciéndome creer con cuidado que no te había importado cuando te mentí.

y quería explicarte, quería gritarte que

esa, esa que tú viste ahí

esa, esa no era yo,

aquella que un día mintió

me tomó de imprevisto, destrozó mi razón

aquella que te hizo llorar

no tenía escrúpulos, malgasto la libertad

y hoy soy yo la que trata de pedirte perdón

soy yo la que tú crees que te causó ese dolor

y tal vez lo peor de todo este sufrimiento gratuito

es que tal vez no te vuelva a ver, no te pueda volver a amar,

aunque me hayas perdonado, aún falta mi perdón

por haberte dejado, por haberte mentido, creyendo que podía ahorrarte dolor

Ocultándose: De lo que sea.

me corté el cabello porque quería renacer

me quité la pintura porque quería desaparecer,

y ayudándome la Luna mi cuerpo tapó, sólo para que viera tranquila el dolor.

Confesaré, lloré en silencio otra vez,

tratando de olvidarte pero no me había dado cuenta que lo único que hacía era recordarte

y lloré de nuevo como la pequeña niña que soy

y traté de esconderme, pero me encontró el sol.

y de un sólo aire mi cuerpo descubrió, de esa capa intensa que luna me regaló.

Corrí al patio y vi tu reflejo en cada uno de mis pasos,

me senté apoyada en la pared de siempre

y le canté a la luna como nunca le cante a nadie en aquellos días de dolor ardiente.

lo único que hacía era recordarte

cada mínimo detalle de tu presencia en este lugar

me hace querer ir a buscarte, tomarte entre mis brazos y preguntarte si hoy deseas bailar

pero cada vez que trataba de ir hacia ti, todo se derrumba nada tiene un matiz.

y hoy estoy sola aquí esperando que la Luna me vuelva a ocultar, de lo malo, de lo que no quiero sentir.

Hoy, !No más!

Aquellas voces que aparecieron de la nada querían que me colocase a llorar,

los golpes de una vida oscura y pasada querían que me rindiera y me colocase a llorar,

pero hoy decidí que ya era suficiente, ya no estaba dispuesta a darles otra oportunidad para que me vieran llorar.

tomé un cigarrillo y me senté, tomé la música como la obsesión pura y abrí mis ojos para poder contemplar, todo lo que estaba a mi alrededor, es lo que hoy soy, he escondido mis penas en este rincón y mis alegrías se presentan en la vida como lo que siempre hay que ver, pero lo que no puedo esconder son mis pesadillas que se quedan junto a mí, me acunan en las noches, y me hacen desear morir, pero hoy me he dado cuenta que ésas son las voces, ésas son aquellas que no te dejan dormir, aquellas voces que quieren verte caer y quedarte allí, así que por hoy no les daré el gusto de verme sufrir, porque no se lo merecen, porque la que hoy vive se quedará para siempre aquí. y en algún oscuro lugar, ellas solas desearán ser olvidadas, todas, todas aquellas que algún día quisieron verme muerta en la nada, simplemente serán borradas.

La vida está llena de bipolaridad y nadie la entiende, al menos yo, cuando estás feliz, siempre hay algo que lo hecha a perder, y cuando estás triste siempre hay algo que te hace sonreír,¿será que el destino se ríe de nosotros, o solamente necesita divertirse un rato?. cuando estaba muy triste le pregunté a Dios, cuándo dejaría de jugar conmigo, que acaso no le bastaba con verme sufrir de esa manera tan desmesurada. pero no recibí respuesta alguna en ese momento, y hoy puedo decir que no todo es para siempre, siempre hay una salida y sólo consta de nosotros tomarla o dejarla pasar, pero es muy cobarde buscar culpables, cuando sabes que todo lo que pasa en ti depende de ti, tal vez uno no quiere enfrentar que uno es su propio culpable. tal vez no de lo que pasó pero si el culpable de no querer salir de un hoyo, que muchas veces nos muestra la oscuridad como una forma de vivir.

así que arriba el ánimo, porque siempre hay alguien que necesita un poco de ti, aunque uno no lo veas o simplemente sientas que no es así, hay alguien que siempre, siempre está cuidando de ti, y casi siempre es la persona que menos esperas, es justo ella la que quiere verte siempre feliz.

Memorias, de cuando aún era alguien

Hoy es un día normal y simple para todos, pero para mí no lo es, ¿cómo es que por un simple hecho que ha ocurrido, la vida te haga recordar con tantos detalles lo que en el futuro sera tu pesar, lo que en el futuro serán los últimos recuerdos que te sostendrán para toda tu existencia?

jueves 20 de marzo del 2008

te vi ahí sentada, con la cabeza entre las manos, tus ojos vidriosos me decían algo, algo que no podía desifrar, algo que no era tristeza, y que ni tú misma podías describirme, aquel día de hojas de cristal, en donde comencé a recordarte, salimos a caminar, tan lento que el tiempo parecía darnos pausas para respirar, pero no era eso lo que hacía el tiempo, si no darme los últimos momentos junto a tí. me viste llorar en secreto sabía que se acercaba el final, al fin había podido decifrar tu mirada con ese brillo tan inusual, un brillo delator, un brillo que prontamente me traería sólo dolor.

Sábado 22 de marzo del 2008

te quedaste acostada en la cama y te fui a hacer compañia acobijaste mi cuerpo contra el tuyo, y me hiciste dormir junto a tí como cuando era muy pequeña, junto a tu aroma, a tu sonrisa y a tus sinceras palabras, todo quedó incrustado en mí como hace mucho tiempo atrás, decidiste levantarte sin despertarme y como un fantasma desapareciste de mi lado en donde aún permacía tu perfume que al tener contacto con tu piel era inigualable. nos sentamos en la mesa y comenzamos a comer, no tenías hambre y yo tampoco, veía tu cara pálida y tus labios sin color, me querías decir algo, pero no le dejamos tiempo a la razón y de imprevisto decidiste desaparecer, dejandome ahí cuando trataba de convencerme de que todo iba a estar bien, le pedí a dios que no te llevara que quería que me vieras crecer, pero luego me arrepentía y pedía que te llevara con él, por que así no sufririas y en ese debate me quedé toda la noche, cuando sentí que ya no me quedaban más fuerzas una paz envolvio mi cuerpo a las 3 de la mañana y supe que estabas bien.

Domingo 23 de marzo del 2008 (hoy hace 2 años)

a las 7 de la mañana mi mamá me despertó y me dijo que te habías ido, la noticia me dejó muda y no sabía que hacer ¿qué era lo que debía hacer? ¿llorar? ¿gritar? ¿preguntar por qué?, las escogí todas sin sentir ninguna, no quería llorar, por primera vez en mi vida, no quería gritar, de qué me serviría, no quería preguntar, la respuesta ya me la sabía, y así fue como un mundo lleno de esperanzas e ilusiones se quebró por completo cuando se dio cuenta de que la piesa más importante que mantenía mi castillo en pie era ella, y así es como se esfumó todo, hasta mis ganas de vivir, le he dado todo al mundo sin ser recompenzada, hasta mi bien más deseado dejé partir, y no es que busque recompenza por mis actos, pero sólo pido que alguien me diga que todo estará bien. y ella murió a las tres de la mañana, cundo aún faltaban horas, para despertar y renacer.

Silencio, eres parte de mí

Sola en una habitación sentí al silencio pegarse en mi, con tanto cuidado rozó mi piel que lo único que sentía era su frío correr. llegó de imprevisto con sutíl aroma, con sutíl secreto, y comenzó a invadirme primero por los sueños, fue tan sigiloso y tan cálidamente gélido que casi no me dejaba respirar. entró invisible en mi memoria, como entra la lluvia en la tierra cuando necesita crear. permaneció ahí, sigilosa y amigable, traviesa y tolerante y comenzó a danzar sin ninguna explicación, revisó todas mis memorias y con lástima las acarició, vio los pasajes tristes de mi vida y con demencia las despedazó, y se memorizó todas las ilusiones que se habían marchitado para no odiarlas en el pasado. invadió mis ojos sin cortesía y abandonó mis palabras, cubrió de seda mis manos inquietas, quería hacerme entender que él tomaría el control.
cerró la puerta tras de mí y su silueta se dibujó contra la luz
sus manos heridas acariciaron mis recuerdos y sus labios ensangrentado besaron mis secretos
y aunque no estaba sola, mi mente seguía atormentándose
¿cuánto tiempo puede durar algo, cuando no tiene explicación?
¿cuándo sería el día en que me levantaría y dejaría todo de lado por aquella traición?
y el viento sacudió mi cabeza, dejándola en blanco, buscando los errores en la fuente de la vida, en donde los ilusos caminan.

una imagen mental estalló cuando el silencio decidió hablar
los vagos veían a la luna llorar
pero nada les importó porque creían que estarían a salvo de todo
pero lo que no sabían era que el tiempo estaba a punto de acabar,
y lo que no sabían era que no podían aferrarse ni a su propia vida.
y el silencio volvió a hablar retorciendo mi mundo que añoraba perfección
y el silencio se colocó furioso cuando notó que mi vida no estaba hecha a su antojo.
se agarró de lo más frágil de mí y me hizo pensar
que nada estaba perdido, como había de imaginar, que la soledad es un arma de doble filo, si no se sabe ocupar.

y el viento volvió a soplar contrariamente a mí
y por primera vez en mi vida agradecí, que su melodía me llevara a la perfección,
a la perfección que se había creado en un sólo día.

"Cuando" :Sólo para protegerte

Cuando creas que la vida no tienen sorpresas,
cuando creas que la muerte está cerca,
cuando sientas el frío en tus pies,
y veas el horizonte caer,
no te preocupes porque estré ahí, cuidándote sólo a tí.

Cuando escuches lo que no quieres oir,
cuando pienses en el ayer,
cuando recuerdes el pasado,
y en tus ojos se refleje lo malo,
no te preocupes porque estré ahí, aunque algún día tengas que partir.

cuando no haya más en que pensar,
cuando el viento te roce al azar,
cuando el silencio se transforme en tormento,
y el cielo se vuelva un infierno,
no te preocupes porque estaré ahí, protegiendo y cuidando de tí.

El lugar perfecto: en las hojas de cristal

"En los sueños de cristal la calma envuelve los cuerpos de los ángeles que observan el pasar de la eternidad,
en las hojas de cristal están incrustadas las verdaderas palabras,
al final de todo cuando la muerte alcanza los cuerpos hasta hacerlos podrir y se lleva las almas inocentes, se responden las preguntas, se calman las dudas y los recuerdos quedan en un libro, en la gran biblioteca de la vida,
en el lugar de cristal, la vida no es perfecta pero es feliz y tierna, no hay dolor, sólo una sonrisa de bienvenida y un suspiro de ilusión,
en el lugar perfecto siempre estaremos nosotros dos, no más traición, sólo un pequeño beso para poder descansar, juntos hasta más allá de la cruda muerte, hasta más allá de la eternidad"

fragmento: "Gran esperanza, Gran dolor" (mío)

escribí el pequeño fragmento para que conozcan lo que creo que puede pasar después de la muerte, según yo, uno se va a donde quiere ir, y yo creo que esa ilusión que muchos, hasta yo en un momento, llamamos amor, creo que puede alcanzar, o puede sobrevivir a la muerte.

PD:espero algo de tu cosecha "sueño" xD

patética tristeza, patética por ser infeliz

siertamente he visto cosas donde no las hay
y hoy te he vuelto a extrañar
y no comprendo cómo es que puede llegar a doler así
pero sé que esto no tiene solución ni siquiera una coherente explicación
la melancolía ha sido una gran parte de mi vida
y aún no comprendo si debo sonreir
me siento tan mal
porque no ví lo que me querías enseñar
y mi mente me traicionó, creyendo que yo tomaría el control.

creí pertenecer a algún lugar
pero cuando creo, sé que no me debo confiar
las lágrimas comenzaron a evaporarce
y mi cuerpo a pudrirse
sólo quedó un pequeño corazón
que pedía ayuda, que pedía comprensión.
mi alma ya está en ruinas
y lo peor de todo es que aún tengo razón.

volví al principio
sólo necesitaba un poco de atención
siento como es de patética mi vida
cuando ve la hora en que se acerca el dolor
y de nuevo como en toda situación, esto no tiene solución.

Me quise resguardar entre tus brazos y me hiciste sonreír
lo que siempre agradeceré por el poco tiempo que fui feliz,
maldita melancolía que me consume por cada problema
o por cada ilusión que se quiebra como el cristal, aquella que me hace soñar
pero sé que volveré a empezar
aunque el mundo se oponga,
aunque el mundo caiga sobre mí,
supongo que hoy me toca sentir.

En el fin, junto a tí.

Cuando esto acabe
pediré mi último deseo,
cuando el sol se apagué
y la oscuridad rompa mis huesos
susurraré en tu oído mi útimo deseo.

En este momento ha regresado lo que creí perdido,
en este momento he abandonado mi último suspiro,
y no quiero pensar más en tí
en este momento ha llegado el fin.

no sé qué hacer.
miénteme mirándome a los ojos
y diciendo que todo estará bien
que la luna renacerá
y que el viento nos guiará.

Pero cuando esto acabe
deseo estar contigo
de alguna manera siento
que aún existo.

Suerte

caminos desechados por el ayer
mentes sin recuerdos, mentes que no creen
todo cayó profundamente frente a mí
y aún así no sé quién vive en mí

la suerte atrae a ilusos
que no comprenden el "por qué"
y nos mira justo cuando vamos a caer

aquellos que resisten, tienen más de una razón
más de una razón para querer morir, prontamente
para querer olvidar aquellos recuerdos
que son difícil de sanar, pero que nadie se atreve a desechar

se lo llevó todo hasta mis ganas de vivir
aunque algún día fui escuchada
ese tiempo sólo fue una mala jugada
suerte que ilusionó y que luego despedazó un frágil corazón
maldito que de a poco se agrietó.

Mala jugada de la suerte que me hizo creer, que si podía crecer
ya no es un laberinto, si no algo peor
y hoy realmente estoy perdida
aunque la suerte prometa amarme una y otra vez sé que esto no tiene salida.

Dos caras

Escuché que se acercaba el fin, y me pregunté si había disfrutado la vida como siempre quice hacerlo, mi vocesita interior me decía que esto sólo se vive una vez, que después del final personal no había más nada en la tierra, y entonces no entiendo, no entiendo por qué la tristeza nos envuelve en un juego que a veces suele ser seductor, intrigante de alcanzar.
Hoy salí a la calle sonriendo, y mucha gente me quedó mirando y aún yo misma me decía "Cata, qué estás haciendo, por qué sonreir sin ningún motivo", y entonces recordé que los motivos no siempre son sircunstanciales, uno los puede crear, tal vez por el mínimo hecho de estar vivos, de poder caminar, ver o hasta escuchar.
La felicidad tiene mil máscaras y uno escoje cuál se quiere colocar, como mil máscaras tiene la tristeza y el deseo de desaparecer y abandonar. a veces uno la toma sin querer, cosas que afectan directamente esa parte que duele más que cualquier otra cosa, tal vez más que el dolor físico. Así ambas caras de la moneda, un lado sucio y el otro limpio, se puede transformar. algo que he aprendido a mi corta edad es que las personas cambian, para bien o para mal, pero siempre están cambiando.

Miré el cielo
y la oscuridad desapareció
Miré mis manos
Y el mundo se derrumbó
levanté la vista
y te vi allí
sonriéndome como si fuera el fin.
y lo era, el mundo se derrumbó
pero sólo para decirme que esto ya no era una lusión.
Golpeoó mi mente, sacudiéndola
para hacerme despertar
y así poder comprender que todo esto estaba mal
y así es como entró un poquito de felicidad
cuando me dí cuenta
que alguien me escuchaba en mi inmensidad.

Muerte: La debilidad en la que todos caemos.

El ángel blanco nos engaña y nos trae oscuridad,
ha roto las cadenas y piensa en comenzar a trabajar,
forma un camino de esperanzas que se transforman en dolor,
y aunque tratemos de escondernos siempre encuentra nuestro olor.

le encanta cuando comenzamos a suplicar,
porque sabe que le pediremos una nueva oportunidad,
y escucha todo lo que tenemos que decir,
pero siempre nos echa en cara que así es el fin.

el final siempre es el mismo, y no te puedes alejar, siempre tiene una excusa para volver a comenzar, aunque sólo sea con una tonta enfermedad. te busca, te atrae y te hace soñar, llena de ilusiones tus días que luego no se pueden borrar. el tiempo ha acabado, y un pitido se sostiene en la inmensidad, fueron ya tres intentos para volver a empezar, pero sin preguntarme, la muerte desidió que era tiempo del final.

Dedicado a la persona que más amé en el mundo y que hoy sólo yace en mi memoria.
te amo, Lela.

Mírame a los ojos

Me encontré despierta, parada a un lado de la cama, que estaba vacía y fría, tan gélida como mis recuerdos, que no se lograban calentar. trataba de buscar las respuestas en mi cabeza, y me di cuenta que muy lejos, estaba de ellas. de un día para otro todo pareció derrumbarse, y te prometo que traté de protegerte, pero ahora no sé, no sé cómo calmarte en este momento, cuando veo mi vida despedazarce, cuando veo mis manos llenarse de sangre, cuando veo en tus ojos el miedo, no sé como calmarte cuando crees que este es el final, cuando piensas que esto nunca acabará. Sólo mírame a los ojos, hoy necesito que tú me protejas, a veces ya no puedo más con esto , pero nunca te das cuenta. sólo mírame a los ojos, es lo único que pido, sólo mírame a los ojos y sabré, que aún estás conmigo.