Memorias, de cuando aún era alguien

Hoy es un día normal y simple para todos, pero para mí no lo es, ¿cómo es que por un simple hecho que ha ocurrido, la vida te haga recordar con tantos detalles lo que en el futuro sera tu pesar, lo que en el futuro serán los últimos recuerdos que te sostendrán para toda tu existencia?

jueves 20 de marzo del 2008

te vi ahí sentada, con la cabeza entre las manos, tus ojos vidriosos me decían algo, algo que no podía desifrar, algo que no era tristeza, y que ni tú misma podías describirme, aquel día de hojas de cristal, en donde comencé a recordarte, salimos a caminar, tan lento que el tiempo parecía darnos pausas para respirar, pero no era eso lo que hacía el tiempo, si no darme los últimos momentos junto a tí. me viste llorar en secreto sabía que se acercaba el final, al fin había podido decifrar tu mirada con ese brillo tan inusual, un brillo delator, un brillo que prontamente me traería sólo dolor.

Sábado 22 de marzo del 2008

te quedaste acostada en la cama y te fui a hacer compañia acobijaste mi cuerpo contra el tuyo, y me hiciste dormir junto a tí como cuando era muy pequeña, junto a tu aroma, a tu sonrisa y a tus sinceras palabras, todo quedó incrustado en mí como hace mucho tiempo atrás, decidiste levantarte sin despertarme y como un fantasma desapareciste de mi lado en donde aún permacía tu perfume que al tener contacto con tu piel era inigualable. nos sentamos en la mesa y comenzamos a comer, no tenías hambre y yo tampoco, veía tu cara pálida y tus labios sin color, me querías decir algo, pero no le dejamos tiempo a la razón y de imprevisto decidiste desaparecer, dejandome ahí cuando trataba de convencerme de que todo iba a estar bien, le pedí a dios que no te llevara que quería que me vieras crecer, pero luego me arrepentía y pedía que te llevara con él, por que así no sufririas y en ese debate me quedé toda la noche, cuando sentí que ya no me quedaban más fuerzas una paz envolvio mi cuerpo a las 3 de la mañana y supe que estabas bien.

Domingo 23 de marzo del 2008 (hoy hace 2 años)

a las 7 de la mañana mi mamá me despertó y me dijo que te habías ido, la noticia me dejó muda y no sabía que hacer ¿qué era lo que debía hacer? ¿llorar? ¿gritar? ¿preguntar por qué?, las escogí todas sin sentir ninguna, no quería llorar, por primera vez en mi vida, no quería gritar, de qué me serviría, no quería preguntar, la respuesta ya me la sabía, y así fue como un mundo lleno de esperanzas e ilusiones se quebró por completo cuando se dio cuenta de que la piesa más importante que mantenía mi castillo en pie era ella, y así es como se esfumó todo, hasta mis ganas de vivir, le he dado todo al mundo sin ser recompenzada, hasta mi bien más deseado dejé partir, y no es que busque recompenza por mis actos, pero sólo pido que alguien me diga que todo estará bien. y ella murió a las tres de la mañana, cundo aún faltaban horas, para despertar y renacer.